le blog de sinus

"Fragment 1"

2026-04-01T19:00:00+01:00

(En écoutant Smooth - Music)

On est dans une salle de classe déserte en fin d'après-midi, en train de réviser probablement. Je sens la douceur du soleil rasant et la fraîcheur du carrelage et des vieux murs. Je sens ton odeur, aussi.

Je t'écoute parler devant le tableau en te dévorant des yeux pour graver ton visage dans ma mémoire (la couleur et l'intensité de tes yeux, la courbe de ton nez, l'angle de ta mâchoire, tes cheveux, tes joues rasées). J'aime ta passion communicative et notre lien qui me permet de suivre facilement ton cheminement de pensée.

Je ressens physiquement, douloureusement, la distance qui nous sépare. Mon esprit cicatrise de la dernière fois que tu m'as gentiment mais fermement repoussé'e.

La lumière dorée du soleil couchant rencontre la poussière de craie.

Je ne voudrais pas être ailleurs.

"Regarder les nuages"

2026-03-25T19:00:00+01:00

Ça fait plusieurs années que j'ai pris l'habitude de regarder les nuages. Je devrais connaître leurs noms, depuis le temps (j'ai commencé à apprendre promis). C'est un motif qui me fascine depuis ma découverte de la peinture romantique et surréaliste. Le côté imposant mais éphémère du nuage, la rêverie et les sensations à la frontière de la conscience, tout ça. Une couverture lestée mais pour l'esprit.

Non en fait c'est vrai tout ça mais j'aime regarder les nuages parce qu'une ex aimait regarder les nuages. Durant notre brève mais fort chouette relation, surtout à distance, je levais parfois les yeux vers le ciel et ses nuages dramatiques de climat océanique puis je me faisais des notes mentales pour lui décrire dans une prochaine lettre. Les nuages n'étaient pas aussi beaux là où elle vivait. Elle m'a aussi appris à reconnaître la constellation d'Orion un petit matin de septembre au réveil chez elle (probablement la dernière fois qu'on s'est vu'es) et parfois la nuit je la cherche machinalement des yeux. Certaines chansons de sa mixtape sont restées avec moi au point de me retrouver à pleurer à un drag show, 10 ans après, parce que c'est elle qui m'a fait découvrir cette chanson. Elle ne fait plus partie de ma vie mais où qu'elle soit, j'espère que les nuages y sont beaux.

J'aime écouter le chant des oiseaux sur les coups de cinq heures du matin. C'est le son de mes premières courtes nuits d'adulte à veiller avec quelqu'un qui a fini par s'assoupir. Je ne dors pas, ou je me suis réveillé'e plus tôt. Je sens la personne respirer dans mes bras et bouger dans son sommeil. Pas de bruits d'activité humaine, on est dans notre cocon. Nous sommes dans le flou entre hier et aujourd'hui et je suis lae seul'e témoin de ce moment avec les oiseaux.

Quand je marche en ville sur des grandes dalles je surveille les lignes pour ne pas mettre le pied dessus. J'ai attrapé l'habitude parce que j'ai remarqué que tu marchais comme ça, un de ces jours où je n'ai pas osé te prendre la main pour casser la distance entre nous. Je me concentrais sur les détails pour oublier ma nervosité (ça n'a pas marché) et pour me souvenir de tout (peut-être que si je vis assez dans le présent le temps s'arrêtera ?).

J'aime piquer à droite à gauche des routines aux personnes importantes dans ma vie. Ça me fait me sentir connecté'e à elles en leur absence temporaire puis quand nos chemins se sont séparés de manière plus définitive. J'apprécie aussi beaucoup écouter des chansons qui leur plaisent, des livres qu'iels ont dévoré, penser à elleux quand je visite par hasard des endroits qui les ont marqué'es. Pourquoi ça a laissé une empreinte sur toi ? Qu'est-ce que tu as aimé là-dedans ? Qu'est-ce que ça dit de toi ? Je porte en moi un patchwork d'expériences de seconde main des personnes que j'ai aimées.

"Être modélisante"

2026-03-21T21:00:00+01:00

C'est une réflexion qui m'est venue en tête parce que quelqu'un a demandé un jour sur internet en somme "on me propose d'être mis·e sur une liste de role model dans mon domaine de compétences et je comprends pas trop le bail, vous en pensez quoi ?". Et à vrai dire moi non plus présenté comme ça je comprends pas trop le bail. Pour moi on ne décide pas soi-même de devenir un modèle pour les autres. C'est quelque chose qui nous est donné par les autres et de ce que j'en observe ça découle en général d'une position d'autorité. Ça peut être (liste non exhaustive) :

parce qu'il y a une différence d'âge ;
parce qu'on est plus avancé dans l'établissement de son identité queer ou sa transition que des gens qu'on fréquente ;
parce qu'on est une pointure dans son domaine (ou qu'on donne suffisamment l'illusion de l'être) ;
parce qu'il y a un lien de subordination hiérarchique ;
un mélange de plusieurs des options ci-dessus.

Mais du coup c'est des situations dans lesquelles on peut se retrouver qu'on le veuille ou non et ça nous donne du pouvoir sur les autres. Or je suis un peu anar sur les bords et je pense qu'on devrait cramer nos idoles, comment je réconcilie ça ?

J'ai plein de mal à dire des milieux scouts mais si il y a un truc sur lequel ils m'ont énormément apporté, c'est sur le fait d'être modélisant·e. J'ai même ressorti mon GPS (Guide Pour le Scoutisme) pour écrire (hashtag pas de fusion, pas de mensonge, pas de violence) (évidemment tout n'est pas transposable tel quel à des relations entre adultes[¹]). On m'a présenté le concept en me disant que les enfants que j'allais encadrer cherchent des figures auxquelles s'identifier et que j'allais en faire partie. Peu importe que j'aie 17 ans, ou 20, ou 25, que je me sente à côté de mes basques et paumé·e dans la vie. Pour les enfants je suis un·e adulte, mes paroles font autorité et mes comportements seront copiés donc il faut que je sois carré·e dans mes dires et mes actions. C'est une énorme responsabilité et j'ai mis du temps à trouver comment gérer ça, dans le scoutisme d'abord, puis dans d'autres domaines quand j'ai arrêté le scoutisme.

Pour moi l'important c'est l'humilité, la transparence et l'écoute. Ça demande un peu de boulot d'apprendre à dire qu'on ne sait pas, qu'on va aller demander ailleurs, mais c'est rarement mal pris. La transparence parce que par principe je trouve ça bien de ne pas mentir et même si j'ai dit que la parole des adultes fait autorité, les enfants savent quand on est malhonnête (volontairement ou par omission). L'écoute c'est la compétence que j'ai le plus de mal à développer parce que ça nécessite de s'oublier et une de mes manières de montrer que j'écoute c'est de tisser des liens avec mes propres expériences et je ne veux pas que ça passe comme une manière de ramener la couverture à moi.

Enfin comme je n'aime quand même pas trop être dans cette position de modèle j'aime bien mettre l'accent sur le fait que je suis une personne aussi, avec ses qualités et ses défauts, que je ne sais pas tout, que parfois je me plante. J'aime réfléchir si, tant qu'à ce qu'on me prenne en exemple, je ne pourrais pas en profiter pour mettre en avant certaines valeurs (par exemple au travail c'est "on n'arrive pas en avance, on ne part pas après l'heure, on ne dit pas de mal de soi c'est le boulot du management"). L'approche que j'essaie de peaufiner ces dernières années c'est plutôt de contribuer à développer la confiance en soi des gens pour qu'iels deviennent le modèle dont iels auraient eu besoin. J'aime bien ça et j'aimerais bien ré-encadrer des stagiaires dans le futur ou refaire de la formation.

[¹] Mais je pense que ça vaut le coup de se pencher sur "pas de fusion" pour les milieux queers.

"Pour le meilleur"

2026-02-24T20:00:00+01:00

Avertissement de contenu

C'est un article pas très rigolo à écrire (j'ai procrastiné pendant au moins un an et au moment de m'y mettre j'ai fait plein de pauses) et qui sera sans doute pas rigolo à lire non plus. J'y parlerai de violences sexuelles et de validisme entre autres. Donc si vous préférez aller faire des câlins à quelqu'un ou promener le chien ou jouer avec le chat, c'est le moment de partir d'ici. Même en écrivant j'essaie d'esquiver le sujet en faisant des petites blagues et tout mais personne n'est dupe.

Ça c'est le passage déprimant à sauter

Dans mes relations passées, amicales et romantiques, mais surtout romantiques, j'ai souvent eu l'impression que la personne à l'autre bout du lien était en relation qu'avec le moi valide. Ce n'était pas conscientisé de leur part, je pense. Ça passait par plein de petits détails : exiger une répartition 50/50 des tâches ménagères quand j'avais moins de temps éveillé'e pour les faire, ne pas tenir compte de mes besoins en sommeil ou du fait que je vis le temps différemment. C'était vouloir me rencontrer à mi-chemin sans se rendre compte qu'en fait, j'avais déjà fait la moitié du chemin et que j'étais crevé'e d'en être arrivé'e là.

Je dis que ce n'était pas conscientisé mais je pense qu'il y avait aussi une certaine part d'aveuglement volontaire parce que c'était plus pratique de sortir avec le moi valide. Le moi valide par exemple, iel n'allait jamais mal (iel n'avait pas le droit). Iel devait être à l'écoute et rassurer, mais quand iel n'allait pas bien, ça sonnait dans le vide à l'autre bout. Alors iel a appris à aller toujours bien et à s'effondrer discrètement, loin des regards, parce que c'était moins pire que d'appeler à l'aide et d'être ignoré'e. Le moi valide était toujours disponible pour de l'affection ou du sexe parce que sa libido n'était pas défoncée par la fatigue, l'horreur de l'endométriose qui pousse dans le corps, les médicaments ou le manque de précautions covid. Iel était supposé'e toujours en pleine possession de ses facultés intellectuelles et apte à consentir.

Le moi valide c'était un peu un objet finalement.

Et après

On met un pied devant l'autre et on continue à avancer.

Même si c'est un schéma qui s'est beaucoup reproduit je sais qu'il y a des personnes dans le monde dont le fonctionnement sera plus adapté au mien et on arrivera à s'entendre sur nos limites respectives (ou on merdera mais on aura la place de se le dire et on fera mieux). J'en ai rencontré quelques-unes.

J'essaie de garder ça en tête aussi, vu que je relationne surtout avec des personnes handies, qu'on n'a pas toustes les mêmes besoins et que ce n'est pas parce que quelque chose ne m'a pas convenu que ça ne conviendrait à personne. Je peux être quelqu'un d'assez impulsif alors j'essaie par exemple de me rappeler qu'on ne traverse pas tout'es le temps de la même manière, qu'on n'a pas la même énergie et qu'il n'y a pas de moule tout fait qui convienne à toutes les relations. J'essaie de réapprendre à accepter de l'aide et à en demander. C'est dur après beaucoup d'années à fonctionner en autosuffisance (même si je garde un peu de ça parce qu'il y a des choses sur lesquelles je ne pense pas qu'il soit approprié de demander de l'aide).

Merci d'avoir lu jusqu'ici et si ça vous a déprimé, allez prendre soin de vous (allez prendre soin de vous de toute manière). Moi j'aime bien cette vidéo sur les canards.

"J'ai joué à Signalis"

2024-01-23T20:00:00+01:00

À la relecture je me rends compte que cet article n'est pas complet et je vais le reprendre prochainement, promis.

SIGNALIS est un jeu d'horreur et de survie. Il a tout ce que j'aime: des cartes de tarot, une entité cosmique mystérieuse, un gros tas de chair semi-sensiente qui grandit inexorablement, des âmes soeurs qui cherchent à se retrouver.

J'ai fini ma première partie hier et je crois que je vais faire une petite crise existentielle. Ce n'est pas tant le contexte horrifique que les thèmes abordés au travers de la protagoniste, Elster. Elster est une REPLIKA, une sorte d'androïde construit pour accomplir des tâches de maintenance. Pour la stabilité et l'efficacité, elle possède une personnalité qui est une copie du schéma neuronal d'un-e donneureuse humaine. Cependant au bout d'un moment la greffe ne prend plus et les REPLIKA montrent des signes d'instabilité et c'est là qu'elles sont sorties du circuit.

Le capitalisme (évidemment)

Et puis aussi le patriarcat et le validisme.

A part les ultra riches on vit toustes cette exploitation. Je suis clairement pas la personne la plus à plaindre, j'ai pour le moment un emploi de bureau et je gagne ma vie. En tant que personne handicapée cependant, j'ai eu plusieurs mauvaises expériences, que ce soit dans ma scolarité, dans ma vie sentimentale ou au travail. J'ai souvent été lae parfait-e élève, amant-e, employé-e puis, quand je n'arrivais plus à tenir le rythme, j'ai été décomissionné-e sans un mot. Cela n'aide pas que certaines entreprises ne s'embarrassent pas du vernis néolibéral et ne qualifient même pas leurs employé-es de collaborateurs mais de ressources. C'est plus honnête certes, mais cela n'aide pas à se sentir comme une personne plutôt qu'un matériau.

(NB: je ne pense pas que cette expérience soit spécifique à la vie en entreprise ou au couple. Je pense notamment aux militant-es minorisé-es, qui s'épuisent à la tâche, et sur le travail desquelles on capitalise sans jamais leur renvoyer l'ascenseur.)

Wer bin ich

On est beaucoup à avoir vécu ça. Lisser sa personnalité, adopter une worksona, cacher certains aspects de sa vie privée pour ne pas détonner, ne pas déranger. A force de maintenir ce filtre en permanence, et avec les dépressions/burnouts qui s'enchaînaient et sapaient mes désirs [au sens force de vie], j'ai fini par ne plus savoir qui je suis. J'avais l'impression aussi d'être une personnalité fabriquée faite pour servir et le reste n'importait pas. Je n'avais pas d'énergie pour le reste, de toute façon.

J'ai encore du mal aujourd'hui.

"La médecine du travail a essayé de me fourguer des fakemed"

2023-12-18T18:00:00+01:00

J'avais un énième rendez-vous pour mettre en place mes aménagements de poste. Je ne demande pas grand-chose, un environnement de travail plus calme.

La médecin a l'air à l'écoute mais m'interrompt assez vite pour me parler d'une thérapie sur laquelle elle va donner une présentation. Un truc révolutionnaire où on rééduque les régions de son cerveau avec des électrodes et des écrans. Elle en a énormément bénéficé, ses enfants aussi, elle recommende ça à tous les gens qu'elle connaît.

Malheureusement c'est pas encore très connu en France, donc ce n'est pas remboursé et c'est cher. Très cher, de quelques centaines à quelques milliers d'euros.

Je suis ressorti·e du rendez-vous avec une impression étrange mais aussi de l'espoir. Cependant en y repensant certains détails me gênaient : - le côté "la France a du retard sur le sujet": c'est peut-être vrai dans certains domaines (des spécialistes s'accordent à dire que c'est le cas pour l'autisme par exemple) mais cela peut aussi vouloir dire qu'on essaie de me vendre un truc peu/pas régulé avec les risques de charlatanisme qui viennent avec ; - le fait que toutes les personnes que la médecin y a envoyées pour un bilan initial aient eu un bilan qui préconisait des choses à corriger. Certes les médecins voient des gens qui ont des problèmes mais une thérapie qui corrige tout ? - en lien avec le point ci-dessus, le fait qu'elle me l'a présenté comme une thérapie qui marche pour tout un tas de problèmes allant de l'anxiété au TDAH aux troubles du sommeil. Mes recherches initiales faisaient état de résultats efficaces éventuellement pour la concentration chez les personnes TDAH mais sans s'avancer pour le reste.

J'ai donc cherché à confirmer/infirmer mes doutes eeeeeet... Oui, ça a l'air bidon. Les méta-analyses sont prudentes sur l'efficacité et butent sur l'absence d'études rigoureuses (avec un groupe placebo, par exemple) et ne tirent pas de conclusion formelle.

Peut-être que dans quelques années je découvrirai que j'avais tort. En attendant je ne veux pas investir tant de temps et d'énergie dans une thérapie même pas vraiment indiquée pour l'hypersomnie idiopathique. Je vais demander par acquis de conscience son avis à mon équipe soignante mais je ne pense pas me lancer là-dedans.

Je suis déçu·e et un peu saoûlé·e. Mon diagnostic est récent, je ne suis pas dans un bon état mental en ce moment et j'aurais pu me faire avoir. Rétrospectivement je ne trouve pas ça très sympa de faire miroiter des espoirs de guérison miracle à quelqu'un dont la maladie est (certes pas mortelle mais) a priori incurable (avec quelques cas rares de rémission spontanée).

Et elle a aussi essayé de me dire que je pourrais réduire mes ondes alpha et je sais grâce à la polysomnographie que j'en ai déjà assez peu quand je suis debout et elle aurait pu le voir si elle avait pris le temps de consulter les documents que j'avais amenés pour le rendez-vous.

D'ailleurs je n'ai même pas vraiment de pistes pour mes aménagements de poste.

(La partie rant est finie, place à la digression philosophique)

ça m'interpelle que la première réaction de la médecin censée m'aider pour mes aménagements de poste ait été de me recommander une thérapie (chère). C'est une solution individuelle à un problème extérieur à moi. De plus mes collègues ont déjà avoué aussi pouvoir bénéficier d'un environnement plus calme. A titre personnel je suis contre la normalisation des individus pour coller au moule du monde du travail. C'est au moule de s'adapter (et crève le capitalisme, tant qu'à faire). Bien entendu, ça c'est la théorie, dans la pratique j'ai fait des TCC et j'ai été en thérapie parce qu'à un moment il faut bien manger. Mais là c'est un peu la goutte de trop.